最近は午前2時から3時の間に眠りにつく事が多い。

6時半に起きればいいんだけど、6時前には目が覚める…。昼寝もしないから、日中は眠たくて、夜は寝落ちする形で眠りにつく。

目が覚めて1番に娘の事を思う。。。

最初の1ヵ月くらいはすぐにお仏壇の前に行って、遺影やお位牌を見て、そんなはずはないと家中を探して…声を殺して泣く…を繰り返したけど、今はそれはない。

亡くなった事が少しづつ現実的になってきたのかな。

それなのに…

目が覚めてからの時間、少しボーっとして娘の写メを見たりして…

笑顔ばかりで孫と写ってる写メを何枚も見ているうちに私も笑顔になってて、あ、これ可愛いー！とか思ってる。。。上機嫌で見ているうちに、我に返る。。

上機嫌で見ている時、一瞬現実を忘れてる自分がいて、我に返った時が悲しすぎるよ。

やっぱり私の頭の中では認められてないんだな。

まだ信じられてないんだな。

これは、長ーい長ーい悪い夢のはず。

って、思ってるんだな。。。

会いたくて気が狂いそう。

昨日は娘の四十九日。

自宅での法要だったので、親戚20人くらいが来てくれた。、、

娘の大切にしていた物や、好きな食べ物をお供えして下さい…とお坊さんから聞いていたので、娘が歩んで来た歴史を…と、アルバム9冊（1冊に240枚収まるアルバム）とジュエリーボックス、コスメケースなどをお供えの果物やお菓子と一緒に並べた。。。お仏壇の周りはお花沢山にして、可愛らしい空間になってて…

お坊さんのお経の後、「どれだけ生きたかではなくて、どう生きたか…命の重みを教えてくれた恩人だと思って下さい。」とお話が。

涙がとまらなかった…

昨日までの間、見ると辛くなるのに、顔を見たい思いで写真を見あさり、

娘の事を何かしていたくて、写真立てを買いに行ったり、

娘の愛用してた化粧品を保管するコスメボックスを買いに行ったり、

お花の注文をしたり……

全て娘の事中心に私の時間は回ってた。

孫のお世話も。。。

ついつい、娘が居ない寂しさからイライラしてしまい、わがまま言う孫を叱った時も、娘ならこんな風に叱らないな…きっと、こう言うだろうな…と想像しては反省して孫に謝って。

全てが娘の事が中心だった。。。

なんだか、四十九日が終わって、また変な喪失感が襲って来た。

次は今月の月命日…娘に何をしてあげようかな。

そしてまた、なんとかして娘に会う方法がないか、検索してしまう。。。。

昨日からなんかおかしい。

一昨日まではあれだけボロボロに泣いて、こんなに苦しいのになんで、気が狂わないんだろう。。。気が狂ったら楽なのかな…いや、家族が大変だ…とか、ずっと落ちてたのに、昨日、今日と感情がない人間みたいになっている。

お仏壇の前に行っても、写真を見ても、ウルっと来るぐらいで泣き崩れる事がない。

それが逆に違和感となって…

私は娘が亡くなったのに急に理解したのか？

会えないのに苦しくないのか？

と、訳が分からない。

そんな日…皆さんもあるのかな？

私だけおかしいのか…

本当は泣きたいのに、泣けない。