前のブログから、なかなか書けないでいた。。。

ずっと葛藤があって…

娘の旦那さんの事。

娘家族と同居していたので、娘が居なくなってからも同居は続いていたけど、先日、家を出てもらった。

孫は私が責任持って育てるから…と。

娘の旦那さんが働いていた夜のお店はヤクザが経営していて、深い付き合いをしていた。

娘はそれも凄く嫌で、大きな悩みの１つだったけど、本当は純粋な人だから…と、変わってくれる事を信じていた。

そんな事もあり、孫を任せるわけにはいかないし、娘が望んでいないはず。

養子縁組をしようと思ったけど、孫に遺族年金が出なくなるのが分かり、年金事務所の方も相談に乗ってくれたが、孫が18歳になるまでは養子縁組はしない方がいいと言われた。

孫が大学に行きたいと言った時…結婚する時…、私達夫婦は高齢になるから大金が用意してあげられるか分からないし…。

遺族年金は娘の命の代償と思うと孫の為に受け取りたい。。。

親権が娘の旦那さんにあるままなのは、とても不安だけど、なんとかいい関係を続けるしかないと思う。

前のブログには書かなかったけど、旦那さんの行動に？？な事が沢山。

昼職には変わったけど、夜のお店で働いていた時に持たされていた携帯は普通に持ってるままだし…、その携帯で変わらず連絡も取っている。

娘の旦那さんは車の免許も取り消しになっているから、いつも仲間の誰かが迎えに来て、子供を連れて遊びに出掛ける…。

失礼な言い方だけど、凄く見た目がチャラチャラしたチンピラみたいで…。

娘の旦那さんは、その人達を人が良くて、子供とも凄く遊んでくれる、とか言ってるけど、世間はそんな風に見てくれないよ。

私は何としてでも、孫の生活する環境を良くしたいし、何より娘を安心させたい。

だから、私がバァバ兼ママを頑張って、しっかりと育てるから…と、理解してもらった。

いつでも親子なんだから会えばいい…と。

１つだけ「あなたのお父さんや、おじいちゃん達と一緒に面会してね。ヤクザの仲間の人達とは一緒に孫を連れて歩かないで。」と、旦那さんのお父さんも交えて、約束してもらった。娘の為に。

一昨日は孫をインフルエンザの予防接種に連れて行き、毎日公園かショッピングモールの中のあそびパークに連れて行く。

家では粘土か、室内で出来る砂場遊びに夢中。娘なら、一緒に何でも子供目線でやってあげてた。私もボケ防止に丁度いいかもしれない。

クリスマスのプレゼントは孫の大好きなトランポリンにしようかな。。。

孫が楽しそうに過ごしてると、娘が喜ぶ…それだけが私の生きる理由。

お仏壇は皆んながいるリビングに…毎日お花でいっぱいに。。娘が好きなピンクの花で。喜んでくれてるかな。。。

1日中、こみあげてくる涙を必死に堪えてる。

1日に何回とか、数えられるようなものではなく、ずっとずっと堪えっぱなし。

鼻と喉と目の奥…常に意識を集中していないと涙が一瞬で溢れる。

もう嫌だ。

こんな毎日、苦しすぎる。

私はどこかで、娘の旦那さんを恨んでるのかな？

娘の大好きな旦那さんを。

娘の旦那さんは、夜の仕事…俗に言う飲み屋で働いていた…ほとんどが女性客の。

結婚するとき、2ヶ月後には仕事を辞めて昼の職業に就くと約束したけど、あっさり破られた。

娘はずっと仕事を変えてくれと言っていたけど、毎回毎回、延ばされて4年以上経ってしまった。。。。

娘が自死したのは、本当に一瞬の迷い…と言うか入眠導入剤の多量摂取と、アルコールを飲んでて正気ではなくなっていた時の行動。

入眠導入剤を毎日多量に飲んでいたのは私は知らなかったけど、娘のLINEを見ると旦那さんに「10mgを5錠飲んだけど、効かない…追加で5錠飲む」とか、「何時に帰る」とか、「寂しい」とか毎日やり取りしてた。

旦那さんは優しく答えてたけど、所詮仕事を辞めるって願いは叶ってなくて…。

短期間で育児とかと重なって鬱病になっていたんだと思う。

亡くなる2週間前に旦那さんと大ゲンカしてて、その時は「夜は寂しいから居て！もう無理」と泣き叫んでいた。旦那さんのお父さんにすぐ娘が電話をして、話があるから今日時間を作って下さい。もう無理なんですって伝えてた。。。。

話し合いの結果を聞いてみたら、お父さんも仕事は早急に辞めろと、言っていたと。。。

その2週間後に娘は亡くなった。

次の週には旦那さんの連休もあって、楽しみにしていた行事もあったのに。。。

その夜が苦しくて越せなかったんだと思う。

そして、仕事を辞めたのが10月終わり。

娘が亡くなっても夜の仕事に復帰した時、お金稼がんと困るし…って言葉に私も考える余裕もなく、あぁそうか。。。と思ったけど、娘の願いを早く叶えて欲しくて、早く辞めるように言った。それで、やっと10月末で辞められた。

孫は夜にパパが居るのが嬉しくて、今日はパパと寝る！と部屋にひっこんだけど、娘の分身が側に居ないことが無性に寂しい。

これから、孫と一緒に寝れないのかなと思うと、娘だけでなく、孫まで奪われた気持ちになってしまった。

娘のお仏壇に、おやすみを言わずに部屋に入った旦那さんに苛立ちしかなく、次女がお仏壇におやすみを言ってと伝えに行くと、孫を抱っこして、お仏壇の前に来たけど、真後ろにいた私にはおやすみも言ってくれなかった。。。孫に「ちゃんと寝なさいよー」と声を掛けたけど、私が言い終わる前にドアが閉まった。

本当は上手くやっていかないと、娘が喜ばないからって思うけど…難しいよ。

孫と寝たいとか、私が欲を出さなければいいんだよね。

孫と寝る事は贅沢な事で、お孫さんが居ない方からしたら、私は我儘なのも分かる。

そう、私が希望とか持たなければ…

無になればいいだけの事。

ねえ、私もこのお仏壇に入りたいよ。

一緒に居たいよ。

次女の悲しむ姿は見たくないから、そっちに行けないけど、本当は今すぐにでも行きたい。

本当にいないの？

絶対信じられない。

だって、毎日色々話して居るのが当たり前で、前向きで明るい子なのに…頑張ってたんだね。無理をしてたんだね。

寄り添えてなかったんだね。

ごめんね。

ごめんね。

ごめんなさい。

近くのショッピングモールに次女と一緒に孫を連れて行った。

お昼ご飯は、色々選べるからとフードテラスで。ここも、何度も娘と来た所。。。

10代の頃はここでバイトしてた事もあったし、何かと思い出であふれてて…。やっぱり辛いな。

季節がすっかり変わってしまったせいか、また落ち込み具合が酷くなってしまった。

新しいもの全てが悲しくなる。

ハロウィンが終わって、少しづつクリスマスを思わせるイルミネーションが作られていた。

11/3点灯式だとポスターも貼っていて、メインのライトアップは今までにないタイプのものだと、ラジオのブースから放送が流れる。

娘はイベント大好きで、必ず反応するよなとか思うと、尚更悲しくなる。

去年は見たでしょ？

まさか、それが最後のイルミネーションになるなんて、本人も思っていなかったはずだよね。

去年のクリスマスも家族でパーティーしたよね。

ツリーの横にプレゼント沢山並べて、あなたの可愛い娘の写メを沢山撮ってたよね。

家族でやってるプレゼント交換…どうするの？

あなたが盛り上げ役で、いつもはしゃぐから空気がとても明るくなって、楽しいパーティーになってたじゃない？

あなたはそれがとても嬉しそうで…。

家族が仲良い事、本当に自慢にしてたよね。

自分はマザコンだって断言してて。。。

なのに、ママの側に居ない。

どうやっても、心が追いつかないよ。

理解が出来なくて、

本当に苦しすぎる。

あなたのパソコンの中に保存してた画像、今日外付けのハードディスクと、ママのパソコンにもコピーしたよ。

写メ好きなあなたは、本当に沢山の写メを残してくれてる。それも丁寧にフォルダ分けまでしてて。。

携帯とSDカードに残ってるもの合わせると5,000枚くらいあるよ。本当びっくり。

1,000枚くらいは写真にしてアルバムに閉じたけど、データで残しててもすぐに見れないから全部写真にするね。

昔から思い出を大切にする子で、友達との交換日記とか、プリクラとか沢山綺麗に保管してるのにも感心するよ。

こんなに沢山の画像や動画見てたら、本当に居なくなった気がしない。。。

でも、ハッとする瞬間があって、すぐに涙が溢れてくる。

辛い気持ちだけ抱えて生きていくのかな…と不安になる。

きっと、これからの私には

呑気に買い物…とか、

呑気に昼寝…とか、

そんな気持ちはずっとないよね。

娘が居た頃は、今日行ったショッピングモールに1人で行って、一人ランチして、買い物して、

「あー、この歳になってやっと優雅な時間を過ごせるわ」

なんて思ってて、娘からも

「ママが1番い〜な〜」と笑いながら言われてたのに。。。

あなたあっての楽しい時間だったんだよ。

あなたが居ないと、クリスマスもお正月も、バレンタインもホワイトデーも…何もかもが辛いイベントになってしまう。。。

それでも、あなたとあなたの可愛い娘の為にちゃんとやっていこうと思ってるけどね。。。

少しでも向こうであなたが喜んでくれたら…と。

早く娘に会いたいよ。

私の願いは、ただそれだけ。。