今日は初めての月命日でした。

朝はなぜか、なにも感情の入らない、変な自分になっていました。

写真を見ても、思い出そうとしても、なぜか涙も出ず、ただ離ればなれの娘を思う母の気持ち？のような。。。会えてないけど、生きてる錯覚に包まれてなかなか現実に戻れず…

お仏壇を見ても、遺影を見ても、全然悲しくならないんです。

逆にヤバイな私。と思いました。

完全に壊れてる。私の心。

それから、娘の親しかった友達何人かとLINEしてる間にまた、

なんでいないの？

なんで私は泣いてるの？

どうして？

声を聞きたい

抱きしめたい

…って、凄く寂しくなって。

一日中泣いてる日もあれば、こんな朝から始まり…途中から号泣したり…そしてまた他人事のように見てる私も居て…。

こんな大切な日なのにね。何してるんだろ。

何が大切なのかも分からないけど、娘が亡くなって1ヶ月。

こんな節目が来るたび、1ヶ月も会ってない…って悲しまなければいけない。。。

何をしたらいいのかもわからないけど、いつもより沢山お花を飾って、初めての月命日は、娘の旦那が娘の好きだったものを作ると言って、一生懸命ご飯作ってます。

喜ぶだろうな。。。

生きてたら凄く喜ぶ事、今沢山してるけど、生きてる時にしてあげられなかったのが、悔やまれる。。。

喜ぶ顔が見たいのに。

夢でいいから、喜んでる顔見たいよ。

笑ってる顔見たいよ。

愛してる。

孫の洋服、夏物だけしか出てないから、少しだけ長袖も出しておこうと思った。

自分の服はどーでもいいけど、娘の残した宝物は私の宝物。孫の事はちゃんとしてあげなければ…と。

引き出しをあけて、奥のものも一通り目を通そうと思った。

たたみ方が娘のたたみ方。

私と違う、娘のたたみ方。

広げるのがもったいないとまで思う。。。

タンクトップやキャミソールは今年は着ないから、収納ケースに整理しようと、収納ケースを見ると、前に入れてた物の分別が書いてある。

可愛い文字で「80-90サイズアウト！100も少し☆まだまだイケる！」って。

小さくなった服も2人目の為に大事にとっていたよね。

100は長女（孫）に着せるつもりだったんだよね。

生きる気満々だったのに…

何で居ないかが本当に分からない。

娘の文字のシール、ずっとこのまま貼っとくね。

洗面所の化粧品

アクセサリー

サンダル

歯ブラシ

娘が買ったお菓子

洗面所のコンタクトレンズ

まだまださわれないよ。。。

でも、どっかで勇気を出さなきゃっていつも思ってる。

勇気を出さなきゃいけない物が多すぎて、息も出来ないくらい辛い。

会いたい、会いたい、会いたい。

娘の全てが愛おしい

笑った顔

少し甘えた時の話し方

人懐っこさ

変顔

子どもをあやす顔

子どもの叱り方

可愛い顔

スタイルの良さ

毎日工夫した子どもとのコーディネート

全てが、全てが、私の宝。

本当に優しい、私の自慢の娘。

私が死んだら本当に会えるのかな…

それなら死ぬのが楽しみ。

でも、この世にいる次女との別れは選択できないから、あと20年か30年、待ってね。

長いね。

次女が、「ママ長生きして、ママまで居なくなったら私無理。後追うから」って。

次女の苦しみ増やせない。

でも、とにかく会いたいんよ。

会いたい。

会いたい。

本当はすぐ会いたい。