夢で会えるなら。。

娘が自ら向こうの世界に行ってしまいました。どうしても受け入れられません。。

娘を亡くして時間が止まってしまいました。眠れず、薬に頼っていた娘の自死を受け入れられません。お願い、会いたいよ。

支え合う場に出来たらな...

前回、前々回の投稿で、ご心配おかけしました。

私がとても落ち込んでいると気にしてくださり、何人かの方にメッセージ頂いて。。。

ありがとうございます。

正直、文字にして

「死んだ人を感じる? ありえません。」

「人は死んだら骨と灰だけになり、心を持たないのです。 」

と書かれると過呼吸になりそうな状態でした。


私は残された孫に、ママは見守ってくれてるよと教えています。

大きくなっても、骨と灰だけになって心はないんだよ、なんて残酷なこと言えません。


人の心の癒え方はスピードも形もそれぞれです。

私のように初対面(初コメント)でこの言葉を頂くと、動揺してしまう方は多いと思います。

もっと落ち込む方もいらっしゃると。

ですので、あえて記事にしました。

どうか、自分の気持ち意見を自由に綴れる場として、共感できる方がコメントするような形であって欲しいです。


あのコメントに対しては、先ほど、私の思いを返信しました。

その返信を見て頂いたら分かると思いますが、私は大丈夫です。



明日は、私の誕生日なんです。

写真は2012年の私の誕生日に娘が作ってくれた料理です。

娘が20歳の時です。料理が好きで毎年プレゼントとは別に1番喜ぶだろうと、娘が手料理を振る舞ってくれていました。

美味しかったなぁ。。。。と写真を見てウルっとしてしまいましたが、誕生日をあちらから祝ってくれている娘の為に、この数日の気持ちを払拭したくて、少しその事に触れました。


娘がいない初めての誕生日、寂しさが募ります。

来週は娘の誕生日。

どんな気持ちになるのか・・・想像がつきません。


あぁ、会いたい。





分からない

1つ前のブログのコメントで助言を頂きましたが、なんだか…


気を悪くしたとかではなくて、本当に現実をつきつけられ、涙が止まらない。





あの子は無になって何も無くなったの?



私が死んでもあの子には会えないって事なのかな。。



私は亡くなった娘に失礼な事をしたのかな。



生き返らないんだと、自分に言い聞かせなければいけないのかな。。


少しづつ受け止めてはいるけれど、少しづつではダメなのかな…



なんだか分からなくなってしまいました。。。



ママは間違ってるかもしれない。

ごめんね。

嘘つき

しばらく、ここを見るのも控えてた。皆さんの投稿、見るとどれも頷けるものばかりで、それが余計に自分の悲しみを呼び起こすような気もしてた。。。



結果は…もっと苦しくなった。



我慢して我慢して、何事も無かったかのように仕事してみたり…。

桜を見るのが怖いと思いながら迎えたこの季節、平気なふりして姉に娘との花見の思い出話してみたり…。


こうやって乗り越えていくのかな…なんて思ってた。


夜になると1日頑張って我慢した分、苦しさが膨らんで、1人車で大泣きする事もあったけど、なんとなく1日1日を乗り越えてた。



そんな、変なモヤモヤした苦しさを抱えて我慢した生活をしている時に、娘の友達から連絡があった。


娘の旦那が、まだ飲み屋で働いてると。


娘がもの凄く嫌がっていた、経営者がヤクザの飲み屋。娘が亡くなった後、きっぱりと辞めたと断言してたのに、辞めてなかった。

証拠の写真付きで教えてくれた。


数日前、飲み屋街で娘の旦那を見た従姉妹がLINEをくれて…


「今飲み屋街で騒ぎがあって、パトカーが来てるんだけど、〇〇君が居た店の連中(ヤクザ含め)が居て、その中に〇〇君も居るよ」って。


すぐ娘の旦那にLINEして

「今どこにいるの?」と聞いてみたけど、家だと言い。。。

「そんな訳ないでしょ?今あなたを見たって連絡あったよ、あの連中と居たって」と言ったけど、すぐ帰ったし、食事に出掛けてて、たまたま通っただけだと答えた。


娘が死んでも嘘をつけるのかと思うと、悔しくて涙が出た。


「あなたを飲み屋街で見たと言う情報が多すぎて、信じられない。まだ働いてるの?死んでも娘の願いは叶わないの?子どものために昼の仕事頑張るんじゃなかったの?」

と聞くと、

「きっぱり辞めて、昼の仕事で頑張ってますが、信じてもらえないなら、結構です。あいつは見てくれてますから。僕は嘘をついたりしません。別にママに信じてもらえなくても大丈夫です。」


って、私に強気で答えたのに。


そのLINEのやり取りをした4日前に自分の飲み屋でバースディイベント(自分の)やってる写真がTwitterでツイートされてて。。。

そのスクリーンショットを娘の友達が送ってきた。

娘の友達も、最低…と怒ってる。


しかも、年末に女と2人で買い物してるのを見かけたと。。。


娘が亡くなって4ヶ月、嫁に先立たれた可哀想な旦那として喪主を務めたのに、他の女と歩いてるなんて。


それを知って、我慢してた何かがガタガタと崩れてしまった。

お風呂の中で1時間泣き続けても足りない。悔しくて悔しくて。


私は最低な人間かもしれない。

孫にとって父親だけど、憎くて仕方ない。


私はこのまま辛くて、自分だけが死を選ぶことはないと思う。



「ママが死ぬ時はあいつも連れて行って、娘に詫びさせる!」と次女に言ってしまった。


本当にそんな事をしたら、犯罪者の家族になってしまい、残されたものが辛い思いをするのは分かってるから、そんな事は出来ないけど、言わずにはいられなかった。


それくらい、悔しかった。


家族がみんなで付けてる娘の遺骨ペンダント。もちろん、娘の旦那も。


あれだけは返して欲しい。

あれを付けて他の女と歩かせたくない!


それだけは何とかしたいけど、孫を拐われないかとか、不安があってなかなか行動に出れない。。



苦しい。



〇〇ちゃん、あなたの旦那を許せない。旦那の夢に出て説教してきてよ。うそつき!って、言ってきてよ。


ママ限界。