夢で会えるなら。。

娘を亡くして時間が止まってしまいました。眠れず、薬に頼っていた娘の自死を受け入れられません。お願い、会いたいよ。
(コメントは自死遺族の方のみでお願いします。)

娘の旦那さん

1日中、こみあげてくる涙を必死に堪えてる。

1日に何回とか、数えられるようなものではなく、ずっとずっと堪えっぱなし。

鼻と喉と目の奥…常に意識を集中していないと涙が一瞬で溢れる。


もう嫌だ。

こんな毎日、苦しすぎる。


私はどこかで、娘の旦那さんを恨んでるのかな?

娘の大好きな旦那さんを。

娘の旦那さんは、夜の仕事…俗に言う飲み屋で働いていた…ほとんどが女性客の。

結婚するとき、2ヶ月後には仕事を辞めて昼の職業に就くと約束したけど、あっさり破られた。

娘はずっと仕事を変えてくれと言っていたけど、毎回毎回、延ばされて4年以上経ってしまった。。。。


娘が自死したのは、本当に一瞬の迷い…と言うか入眠導入剤の多量摂取と、アルコールを飲んでて正気ではなくなっていた時の行動。


入眠導入剤を毎日多量に飲んでいたのは私は知らなかったけど、娘のLINEを見ると旦那さんに「10mgを5錠飲んだけど、効かない…追加で5錠飲む」とか、「何時に帰る」とか、「寂しい」とか毎日やり取りしてた。

旦那さんは優しく答えてたけど、所詮仕事を辞めるって願いは叶ってなくて…。


短期間で育児とかと重なって鬱病になっていたんだと思う。


亡くなる2週間前に旦那さんと大ゲンカしてて、その時は「夜は寂しいから居て!もう無理」と泣き叫んでいた。旦那さんのお父さんにすぐ娘が電話をして、話があるから今日時間を作って下さい。もう無理なんですって伝えてた。。。。


話し合いの結果を聞いてみたら、お父さんも仕事は早急に辞めろと、言っていたと。。。

その2週間後に娘は亡くなった。

次の週には旦那さんの連休もあって、楽しみにしていた行事もあったのに。。。

その夜が苦しくて越せなかったんだと思う。


そして、仕事を辞めたのが10月終わり。

娘が亡くなっても夜の仕事に復帰した時、お金稼がんと困るし…って言葉に私も考える余裕もなく、あぁそうか。。。と思ったけど、娘の願いを早く叶えて欲しくて、早く辞めるように言った。それで、やっと10月末で辞められた。


孫は夜にパパが居るのが嬉しくて、今日はパパと寝る!と部屋にひっこんだけど、娘の分身が側に居ないことが無性に寂しい。

これから、孫と一緒に寝れないのかなと思うと、娘だけでなく、孫まで奪われた気持ちになってしまった。


娘のお仏壇に、おやすみを言わずに部屋に入った旦那さんに苛立ちしかなく、次女がお仏壇におやすみを言ってと伝えに行くと、孫を抱っこして、お仏壇の前に来たけど、真後ろにいた私にはおやすみも言ってくれなかった。。。孫に「ちゃんと寝なさいよー」と声を掛けたけど、私が言い終わる前にドアが閉まった。


本当は上手くやっていかないと、娘が喜ばないからって思うけど…難しいよ。

孫と寝たいとか、私が欲を出さなければいいんだよね。

孫と寝る事は贅沢な事で、お孫さんが居ない方からしたら、私は我儘なのも分かる。

そう、私が希望とか持たなければ…

無になればいいだけの事。




ねえ、私もこのお仏壇に入りたいよ。

一緒に居たいよ。

次女の悲しむ姿は見たくないから、そっちに行けないけど、本当は今すぐにでも行きたい。


本当にいないの?

絶対信じられない。

だって、毎日色々話して居るのが当たり前で、前向きで明るい子なのに…頑張ってたんだね。無理をしてたんだね。

寄り添えてなかったんだね。


ごめんね。

ごめんね。

ごめんなさい。

イルミネーション見ても涙。。

近くのショッピングモールに次女と一緒に孫を連れて行った。


お昼ご飯は、色々選べるからとフードテラスで。ここも、何度も娘と来た所。。。


10代の頃はここでバイトしてた事もあったし、何かと思い出であふれてて…。やっぱり辛いな。


季節がすっかり変わってしまったせいか、また落ち込み具合が酷くなってしまった。

新しいもの全てが悲しくなる。


ハロウィンが終わって、少しづつクリスマスを思わせるイルミネーションが作られていた。


11/3点灯式だとポスターも貼っていて、メインのライトアップは今までにないタイプのものだと、ラジオのブースから放送が流れる。


娘はイベント大好きで、必ず反応するよなとか思うと、尚更悲しくなる。


去年は見たでしょ?

まさか、それが最後のイルミネーションになるなんて、本人も思っていなかったはずだよね。


去年のクリスマスも家族でパーティーしたよね。

ツリーの横にプレゼント沢山並べて、あなたの可愛い娘の写メを沢山撮ってたよね。

家族でやってるプレゼント交換…どうするの?

あなたが盛り上げ役で、いつもはしゃぐから空気がとても明るくなって、楽しいパーティーになってたじゃない?


あなたはそれがとても嬉しそうで…。

家族が仲良い事、本当に自慢にしてたよね。

自分はマザコンだって断言してて。。。


なのに、ママの側に居ない。


どうやっても、心が追いつかないよ。

理解が出来なくて、

本当に苦しすぎる。


あなたのパソコンの中に保存してた画像、今日外付けのハードディスクと、ママのパソコンにもコピーしたよ。

写メ好きなあなたは、本当に沢山の写メを残してくれてる。それも丁寧にフォルダ分けまでしてて。。


携帯とSDカードに残ってるもの合わせると5,000枚くらいあるよ。本当びっくり。

1,000枚くらいは写真にしてアルバムに閉じたけど、データで残しててもすぐに見れないから全部写真にするね。


昔から思い出を大切にする子で、友達との交換日記とか、プリクラとか沢山綺麗に保管してるのにも感心するよ。


こんなに沢山の画像や動画見てたら、本当に居なくなった気がしない。。。

でも、ハッとする瞬間があって、すぐに涙が溢れてくる。


辛い気持ちだけ抱えて生きていくのかな…と不安になる。


きっと、これからの私には

呑気に買い物…とか、

呑気に昼寝…とか、

そんな気持ちはずっとないよね。


娘が居た頃は、今日行ったショッピングモールに1人で行って、一人ランチして、買い物して、

「あー、この歳になってやっと優雅な時間を過ごせるわ」

なんて思ってて、娘からも

「ママが1番い〜な〜」と笑いながら言われてたのに。。。

あなたあっての楽しい時間だったんだよ。


あなたが居ないと、クリスマスもお正月も、バレンタインもホワイトデーも…何もかもが辛いイベントになってしまう。。。

それでも、あなたとあなたの可愛い娘の為にちゃんとやっていこうと思ってるけどね。。。

少しでも向こうであなたが喜んでくれたら…と。





早く娘に会いたいよ。

私の願いは、ただそれだけ。。

1人の時間が怖い

今日は私の病院の日でした。

偏頭痛のコントロールで元々通っていた病院。

今は、眠れない、喉のつかえ、過呼吸、色々相談して漢方で薬を処方してもらっている。


娘の旦那さんは夜お仕事で昼は普段は寝ているけど、今日は孫の面倒を見てもらっていた。

孫を連れて夕方まで遊びに行くつもりらしく…早く病院が終わった私は1人になった。。。


1人になるのが怖くて、長い時間1人で過ごしていない。特に家にいると、このドア開けて娘が「ねぇ、ママー」って声をかけてくれそうで…。あの日まで毎日一緒に過ごしたこの家が、いろんなことを思い出させて、辛くなる。

辛くなった時の1人が怖くて、散歩に出かけた。


前まで1人でウオーキングしていたこの道も、前回歩いた時は呑気に音楽聴きながら、痩せたくて歩いてた。

あれから、ウオーキングするのも前回のウオーキングの時には家に居たのに…と、連想させるから、ずっと怖くてやめてた。


あれから、初めて歩いてみたけど、人の多いいつものコースは歩けなかった。泣きながら歩く変な人になってしまうから。。。


結局、よく娘が孫を連れてきて居た途中の公園のベンチで1人。

公園眺めてても涙が出る。

どこに行っても涙が出る。


なんで、こんな事になってしまったんだろう…

娘が居ないと私の楽しみなんて何もないよ。

いくら娘に似た孫が居ても、やっぱり娘じゃなきゃ埋められない。

娘の子どもが居るって事は、ある意味贅沢で、確かに癒しにもなるけど、娘は娘。

あの子はあの子。

次女でも孫でも埋められない。


同じ自死遺族の方たちのブログを拝見して、辛いのは私1人じゃない、同じ苦しみを耐えてる人とここで気持ちを分かり合える、と思う反面、たった2ヶ月と少ししか経ってない私と、何ヶ月も…何年も経っている方の気持ちが同じって事に、不安を感じる。

ああ、やっぱり何年経ってもこの気持ちのままなんだ…と。


それなら早く20年、30年経ちますように。