夢で会えるなら。。

娘が自ら向こうの世界に行ってしまいました。どうしても受け入れられません。。。

娘を亡くして時間が止まってしまいました。眠れず、薬に頼っていた娘の自死を受け入れられません。お願い、会いたいよ。
(コメントは自死遺族の方のみでお願いします。)

何とかしなきゃ…と。。。

何とかしなきゃいけない。


生きる意味を無くしたようなこの生活。


生きてるのを、ただただ、辛いと思うこの生活。


娘に会いたいと、それだけを考えてしまうこの生活。



生きてる次女に…

生きてる孫に…

申し訳ない。


そして、それをあちらから見ている娘もきっと悲しむ。


そんな母を見るのが辛いと…

そんな母に娘を育ててもらうのは心配と…



ずっと、そんな気持ちと戦い続けて


やっと少し行動に移し始めた。。。



ずっと経営してきたエステサロン。

私はにこやかにお客様のお子さんの話を聞く自信は無くて、あの日からずっと仕事をしていない…。

2人いるスタッフのうちの1人が、自宅が遠いのに5年頑張ってくれたけど、5月で退職する事になった。

もう1人は9年働いてくれている。

その人にエステのお客様を譲って、私はスクールだけすれば、彼女の収入は倍は見込めるから引き継いでもらおう…と。

長く勤めてくれたスタッフには恩があるから、今まで頑張ってくれた分潤ってくれたらいいなと思う。



私は人と会わずに出来る仕事を1からする事にした。準備段階だけど、やる事は山積み。その間は泣く暇もないし、歯を食いしばれる。



ふと、夕飯の買い物した帰りには涙は込み上げてくるけど、きっと娘も応援してくれてるはずと。



娘の誕生日に、登記してスタートする予定。。。そしたらきっと踏ん張れる。



見ててね、ママもうひと頑張りするよ。

あなただけを支えに。

たまに崩れてしまいそうになっても、また立ち上がって、あなたの娘と妹のために頑張るから。

夢に出てきて褒めてほしいな。ママは褒めたら伸びるんだよ。






そしてそっちに行った時は、沢山沢山褒めてね。

心臓がバクバク

私は自営業だから自分で確定申告をしなくてはいけない。


毎年、あー面倒臭い…と思いながら11月頃からボチボチやって、2月15日過ぎるとさっさと提出していた。




去年の11月…そんな気は起きずスルー


12月…スルー


1月…これまたスルー




いよいよ、やらなくてはいけなくなって昨日から始めた。。





娘が亡くなった8月が頭から離れない…





レシートの日付けを見ては思い出していた。


6月…一緒に孫連れて大きな公園に行ったなぁ…


ショッピングモールにも何度か行った…


7月…プールを買い直して設置したら意外と大きくて笑ったな…


娘と孫と、次女と私の4人で夕飯食べに行ったなぁ。血が繋がってるものだけで、なんか安心できる幸せな時間だったな…




8月…


8月…


心臓が勝手にバクバクする。




ガソリン入れた時の領収書。

娘が最後に元気に過ごした日付けだった。




私はその日何をしていたんだろう…


週1のダンスに行って、ガソリン入れて、たまには…と一人ランチして。

その時娘も従姉妹とランチしてて…

一緒に過ごしたかったな…と何度も思ったあの日。



そう言えば娘が亡くなった後、私が乗っていたminiは放置して、娘の車に乗っているからずっと満タンのままだった。


今は旦那にminiを使ってもらってるけど、「ガソリン満タンだったね」と言われた時も、あの日入れたまんまだから…と思い出した。。。




無になって続きをやろう。


でも無になるって難しい…。






まだまだ入力する事はたっぷりある。

もちろん8月のものも…




あぁ、しんどい。



ひと休憩。

目を閉じて娘に会う努力をしてみよう…

疲れた

疲れた。



いつも、我慢して過ごしている事に。



泣いたからといって何も変わらない。



何も解決方法はない。。。



だから、疲れた。



悲しみ疲れた。



頭がおかしくなればいいのに。