夢で会えるなら。。

娘が自ら向こうの世界に行ってしまいました。どうしても受け入れられません。。

娘を亡くして時間が止まってしまいました。眠れず、薬に頼っていた娘の自死を受け入れられません。お願い、会いたいよ。

本心

ずーとブログを書いてなかった。。

みなさんのブログは読ませてもらっていたけれど、

日中に書きたいこと色々浮かんでは、心のなかでつぶやき、書いたつもり効果で過ごしていた。



実際、娘が遺した孫を育てていると、忙しく時間が過ぎていく。


孫として見ていた時とは違って、自分の子のような気持ちで育てるようにしてると、叱る事も多々あり気持ちも複雑になってしまう。。。

泣き顔を見ると不憫になり、「娘ならどんな風に叱っただろう…」と心配になり。。




なんで、居ないんだろう。


子育てのサポートが私の役目だと思っていたのに。




初盆の準備、「ママが帰ってくる為の準備が沢山あるねー」、(いつもそばに居てくれてると思ってるけど)と孫に言いながらお仏壇の周りを飾ると、孫に勘違いさせてしまった。

「ねー、いつ帰るの?」って。


ごめんね、あなたは4歳になったばかりで、まだちゃんと理解出来て無かったんだった。




そして、沢山の人が来てくれた。

来てくれた人達の気持ちはずっと私の心の支えになり、感謝でいっぱい。



それと同時に、がっかりする事もあった。


来てくれると思ってた子が、来てくれなかった。。。

1番の仲良しで、亡くなった時も火葬まで来てくれた子。

私の親友だった人の娘。

あれ以来、なんの連絡もない。

いつも一緒だったのに。。。

でも、思い当たるふしがある。

その子のお母さんは霊感が強いって自分で言ってて、占い師と再婚して2人でお祓いだの、高いパワーストーンだのを売っている。

きっと、行かない方がいいって、止められてるんだと思う。


何かあったら親子ですぐに駆けつけて、何度もその子のピンチや、その子のお母さんを助けたのに。

その子の高校の入学金がないって聞いて、すぐにお金用意して貸したのに。。。


何ヶ月も返済してもらえなくて、でもお母さんは美容にかけるお金は使う人で。

私が「お金かける順番間違ってない?」って、親友として言うと、親の500円玉貯金を持って全て500円玉で返済してきた。


それでも、その後も助けてきたのに。


見返りなんて考えずに助けていたけれど、娘が亡くなったのに、1度も来なかった私の親友だった人(母親の方)。

そして、娘の親友だったその人の娘。



なんだか、憎たらしくてしょうがなかった。

私の人生からその人達は抹消しよう。




あー、やばいやばい、どんどん自分が嫌な人間になっていく。



でも、これが本心。

ここでしか吐けない本心。

簡単に前を向けるわけがない。

娘が亡くなってから、新しい事を始めたりすると気が紛れる。
やりがいとか、楽しいとかはない。
亡くなった事を忘れてしまうくらい忙しい方がいい。


でもそれは人には元気になって立ち直ったように見えるのかな。
前を向いたように見えるのかな。


無になって普通に振る舞う事が出来るようになったけど、「もう立ち直ってる。。。」って思われると思うと、なんだか。


子どもを亡くした親は立ち直るとかないと思う。
本心を隠してなんとか普通に生活してるだけ。





友達から息子さんを亡くされた方の話を聞いた。


その方はお花の先生で、スクールをいくつか持っている方。


息子さんは大学のサークルで沖縄旅行に行っていて急性アルコール中毒で亡くなったらしい。去年の9月頃に。


その方を知っている方たちは、驚いたし、とても心配をしたと。もちろん、スクールも暫くお休みしていたと。。。。


それが、12月にクリスマスのお花のスクールを再開したらしく、そのスクールの参加者に


「先生はどうだった?」


と聞いたところ、


「普通に元気でしたよ」


と返事が返ってきて、それを一緒に聞いていたお花関係のお仲間の方たちは、


「息子さんが亡くなったのに普通に元気って・・・」


と話したそうで、悪気なく私にも


「元気って聞いて、びっくりしちゃった」


と言っていた。



私は自分と重ねてしまった。


無理して、無理して、無理しまくって普通にしてるのに、元気になってて凄いね。
と思われてるその方。
その方の悲しみ、苦しみ、何も分からない人に勝手に色々思われて。


思わず、私はかばった。


「きっと、どうしても休めなかったか、自分を奮い立たせて頑張る事でなんとかやり切ろうとしたかのどっちかだよ。
クリスマスなんて、1番辛かったはず。
周りが楽しくクリスマスに向けてワクワクしながら過ごしてる空気に飛び込んで、お花を教える事でそのお手伝いをしなきゃならない。
想像しただけでも辛すぎて胸が締め付けられる。
凄く辛かったよ、その方。
泣きながら道歩くわけにもいかないし、泣き叫びながら買い物するわけにもいかない。
とにかく、他人の前では堪えて、堪えて、普通にするのがどんなにしんどいか、私には分かる。」


って。


友達もしゅんとして頷いてた。



私も元気になったと思われてるんだろうな。
娘が亡くなったのに。



生きにくいな。



会いたい。
会えたら全て解決する。
会いたいよ。

支え合う場に出来たらな...

前回、前々回の投稿で、ご心配おかけしました。

私がとても落ち込んでいると気にしてくださり、何人かの方にメッセージ頂いて。。。

ありがとうございます。

正直、文字にして

「死んだ人を感じる? ありえません。」

「人は死んだら骨と灰だけになり、心を持たないのです。 」

と書かれると過呼吸になりそうな状態でした。


私は残された孫に、ママは見守ってくれてるよと教えています。

大きくなっても、骨と灰だけになって心はないんだよ、なんて残酷なこと言えません。


人の心の癒え方はスピードも形もそれぞれです。

私のように初対面(初コメント)でこの言葉を頂くと、動揺してしまう方は多いと思います。

もっと落ち込む方もいらっしゃると。

ですので、あえて記事にしました。

どうか、自分の気持ち意見を自由に綴れる場として、共感できる方がコメントするような形であって欲しいです。


あのコメントに対しては、先ほど、私の思いを返信しました。

その返信を見て頂いたら分かると思いますが、私は大丈夫です。



明日は、私の誕生日なんです。

写真は2012年の私の誕生日に娘が作ってくれた料理です。

娘が20歳の時です。料理が好きで毎年プレゼントとは別に1番喜ぶだろうと、娘が手料理を振る舞ってくれていました。

美味しかったなぁ。。。。と写真を見てウルっとしてしまいましたが、誕生日をあちらから祝ってくれている娘の為に、この数日の気持ちを払拭したくて、少しその事に触れました。


娘がいない初めての誕生日、寂しさが募ります。

来週は娘の誕生日。

どんな気持ちになるのか・・・想像がつきません。


あぁ、会いたい。