私は自営業だから自分で確定申告をしなくてはいけない。

毎年、あー面倒臭い…と思いながら11月頃からボチボチやって、2月15日過ぎるとさっさと提出していた。

去年の11月…そんな気は起きずスルー

12月…スルー

1月…これまたスルー

いよいよ、やらなくてはいけなくなって昨日から始めた。。

娘が亡くなった8月が頭から離れない…

レシートの日付けを見ては思い出していた。

6月…一緒に孫連れて大きな公園に行ったなぁ…

ショッピングモールにも何度か行った…

7月…プールを買い直して設置したら意外と大きくて笑ったな…

娘と孫と、次女と私の4人で夕飯食べに行ったなぁ。血が繋がってるものだけで、なんか安心できる幸せな時間だったな…

8月…

8月…

心臓が勝手にバクバクする。

ガソリン入れた時の領収書。

娘が最後に元気に過ごした日付けだった。

私はその日何をしていたんだろう…

週1のダンスに行って、ガソリン入れて、たまには…と一人ランチして。

その時娘も従姉妹とランチしてて…

一緒に過ごしたかったな…と何度も思ったあの日。

そう言えば娘が亡くなった後、私が乗っていたminiは放置して、娘の車に乗っているからずっと満タンのままだった。

今は旦那にminiを使ってもらってるけど、「ガソリン満タンだったね」と言われた時も、あの日入れたまんまだから…と思い出した。。。

無になって続きをやろう。

でも無になるって難しい…。

まだまだ入力する事はたっぷりある。

もちろん8月のものも…

あぁ、しんどい。

ひと休憩。

目を閉じて娘に会う努力をしてみよう…

疲れた。

いつも、我慢して過ごしている事に。

泣いたからといって何も変わらない。

何も解決方法はない。。。

だから、疲れた。

悲しみ疲れた。

頭がおかしくなればいいのに。

娘と会えなくなって5ヶ月半。。

少しだけ大丈夫になったのかな？

あれ？心が麻痺してるのかな？

と、あまり泣かず、不思議な状態の時もあった。

かと思えば、なぜかここ数日悲しくて仕方がない。

常に娘がいた頃の場面が頭をよぎる。

食卓の娘の席。

座ってご飯食べながら孫に優しく話しかける顔が思い浮かぶ。

前は私達夫婦と次女、娘夫婦と孫の６人だった。今では娘が居なくなり、娘の旦那さんにも出て行ってもらったので、４人になった。

娘の部屋のドア。

マグカップを持って出てくる娘の姿が思い浮かぶ。

洗面所。

目が悪かった娘が鏡に顔を近づけてメイクして髪を巻いている姿が浮かぶ。

玄関の鏡。

全身孫とおそろコーデしてチェックしている姿が浮かぶ。

キッチン。

私の誕生日に腕を振るってくれた時の姿が浮かぶ。

いつでも、わーっっと泣き出してしまいそう。そんな時は急いでトイレか、間に合わない時は反対向いて涙だけそっと拭う。

溜まりに溜まったら、隣のスーパーに買い物に行くと言って家を出る。。。

昼間だと下向いて歩いて涙を拭く。

暗くなって外に出た時は涙の顔は誰かとすれ違ってもバレないはずだから、必ず空を見て娘に話しかける。

「○○…ねぇ、ママが見える？○○…何で居なくなっちゃったの？ 助けてあげられなくて、ごめんね。。。」って。

少しだけ強くなれたのかと勘違いしてたけど、きっと感情が麻痺したり、自分に起きてる事が未だに理解できずに、頭がポンコツになってしまったんだろうな。

本当にもう疲れた。

リアルで会いたい。

夢でいいからとか思ってたけど、夢じゃなくてリアルで会いたいよ。

そっちに行けば必ず会えるかな。。。

あなたの子どもを立派に育てたら胸を張って会いに行きたい。