1日中、こみあげてくる涙を必死に堪えてる。

1日に何回とか、数えられるようなものではなく、ずっとずっと堪えっぱなし。

鼻と喉と目の奥…常に意識を集中していないと涙が一瞬で溢れる。

もう嫌だ。

こんな毎日、苦しすぎる。

私はどこかで、娘の旦那さんを恨んでるのかな？

娘の大好きな旦那さんを。

娘の旦那さんは、夜の仕事…俗に言う飲み屋で働いていた…ほとんどが女性客の。

結婚するとき、2ヶ月後には仕事を辞めて昼の職業に就くと約束したけど、あっさり破られた。

娘はずっと仕事を変えてくれと言っていたけど、毎回毎回、延ばされて4年以上経ってしまった。。。。

娘が自死したのは、本当に一瞬の迷い…と言うか入眠導入剤の多量摂取と、アルコールを飲んでて正気ではなくなっていた時の行動。

入眠導入剤を毎日多量に飲んでいたのは私は知らなかったけど、娘のLINEを見ると旦那さんに「10mgを5錠飲んだけど、効かない…追加で5錠飲む」とか、「何時に帰る」とか、「寂しい」とか毎日やり取りしてた。

旦那さんは優しく答えてたけど、所詮仕事を辞めるって願いは叶ってなくて…。

短期間で育児とかと重なって鬱病になっていたんだと思う。

亡くなる2週間前に旦那さんと大ゲンカしてて、その時は「夜は寂しいから居て！もう無理」と泣き叫んでいた。旦那さんのお父さんにすぐ娘が電話をして、話があるから今日時間を作って下さい。もう無理なんですって伝えてた。。。。

話し合いの結果を聞いてみたら、お父さんも仕事は早急に辞めろと、言っていたと。。。

その2週間後に娘は亡くなった。

次の週には旦那さんの連休もあって、楽しみにしていた行事もあったのに。。。

その夜が苦しくて越せなかったんだと思う。

そして、仕事を辞めたのが10月終わり。

娘が亡くなっても夜の仕事に復帰した時、お金稼がんと困るし…って言葉に私も考える余裕もなく、あぁそうか。。。と思ったけど、娘の願いを早く叶えて欲しくて、早く辞めるように言った。それで、やっと10月末で辞められた。

孫は夜にパパが居るのが嬉しくて、今日はパパと寝る！と部屋にひっこんだけど、娘の分身が側に居ないことが無性に寂しい。

これから、孫と一緒に寝れないのかなと思うと、娘だけでなく、孫まで奪われた気持ちになってしまった。

娘のお仏壇に、おやすみを言わずに部屋に入った旦那さんに苛立ちしかなく、次女がお仏壇におやすみを言ってと伝えに行くと、孫を抱っこして、お仏壇の前に来たけど、真後ろにいた私にはおやすみも言ってくれなかった。。。孫に「ちゃんと寝なさいよー」と声を掛けたけど、私が言い終わる前にドアが閉まった。

本当は上手くやっていかないと、娘が喜ばないからって思うけど…難しいよ。

孫と寝たいとか、私が欲を出さなければいいんだよね。

孫と寝る事は贅沢な事で、お孫さんが居ない方からしたら、私は我儘なのも分かる。

そう、私が希望とか持たなければ…

無になればいいだけの事。

ねえ、私もこのお仏壇に入りたいよ。

一緒に居たいよ。

次女の悲しむ姿は見たくないから、そっちに行けないけど、本当は今すぐにでも行きたい。

本当にいないの？

絶対信じられない。

だって、毎日色々話して居るのが当たり前で、前向きで明るい子なのに…頑張ってたんだね。無理をしてたんだね。

寄り添えてなかったんだね。

ごめんね。

ごめんね。

ごめんなさい。